7 киевских советов: как выжить в новогоднюю ночь

Праздники приближаются, а киевляне все больше суетятся, пытаясь подогнать подготовку к ним. Редакция 44 готова объяснить жителям столицы, как отпраздновать Новый год с минимальным вредом физическому и психологическому здоровью. Читайте также: Закрытый Киев: 7 заведений, которых больше нет Отказаться от пиротехники В наше время использование фейерверков, салютов и прочих атрибутов - открытое хамство. У нас достаточно бойцов АТО, которым, скорее всего, не понравится любой громкий звук, напоминающий выстрел. Зачем портить праздник им, если соответствующее настроение есть не только у вас? Тем более, за это вам могут втащить, и соседи помогут нападавшему. К тому же, пиротехника является одним из наиболее опасных инструментов в арсенале профессионального празднующего. Учтите, что на праздники ее используют люди в "подогретом" состоянии. Поверьте на слово, новость о киевлянине, которому оторвало голову фейерверком, отлично зайдет по посещалке, но мы не хотим получать результат такой ценой. Не прикуривать от газовой плиты В фильмах это выглядит маскулинно и круто. Но в реальной жизни, скорее всего, вы получите ожоги. Если у вас с собой нет запасной головы, то лучше прислушаться. Согласно статистике, курение человека в состоянии алкогольного опьянения наносит ущерб не только его легким, если рядом находится газовая плита. Это подсказал Капитан Очевидность, он тоже за вас переживает. Танцы под doom metal Темп этого жанра можно назвать наиболее подходящим для максимально безопасных коллективных танцев. При соответствующем аккомпанементе вам не выбьют глаз оттопыренным пальцем, а друзья не будут сталкиваться лбами. К тому же, это будет крайне оригинальный выбор. Страховой полис Мы не шутим: это действительно хорошая подготовка. Мало кто может предвидеть события, как Ванга. А сама Ванга, как известно, была слепой, и потому не могла быть на 100% уверенной в своих возможностях. Потому лучше оформить страховку. Если вам станет плохо из-за выпитого алкоголя, или вас подведет гололедица со скользкими ботинками, или же вместо отбивной вы попадете молотком по руке Майка Тайсона - страховка вполне может пригодиться. Изучить место празднования Если празднование будет происходить у вас дома, смело пропускайте этот пункт и переходите к следующему. Если же ваша вечеринка протекает в арендованном помещении, лучше заранее поинтересоваться местной инфраструктурой. Как минимум, вы сможете понять, где находится ближайший магазин. Как максимум - вызвать полицию или врачей. Это очень сложно сделать, если человек не может толком объяснить, куда его занесло. А по GPS вас точно никто не найдет, пока что наши технологии не настолько круты. Портрет Олега Винника Как показывает практика, суеверия достаточно часто имеют основания для того, чтобы учитывать их тезисы. Когда человек боится вампиров, он цепляет на шею чеснок. Когда человек опасается других людей, можно обойтись лицом Олега Винника. Скорее всего, даже если к вам в дом вломятся террористы ИГ, портрет остановит даже их. Достаточно тихо включить легендарные песни Олега и нежно помахать портретом. Уже через пару тактов очередного хита боевики попросят прощения, вытрут ноги и уйдут, оставив вам пару бутылок виски в качестве компенсации. Главное - вытрите кровь, капающую из их ушей. Они ведь тоже люди. Обсуждать все, кроме футбола Влияние алкоголя на мозг человека чаще всего проступает в повышении агрессивных позывов. Как показывает практика, упоминание футбола может пробудить зло даже в душах обычных менеджеров или секретарей. Потому избежать ссоры за праздничным столом - лучший выход из ситуации. Тем более, на Новый год никакие матчи не планируются. Так что считайте это подарком. Если что, когда-то в Барселоне мужик застрелил соседа из-за того, что тот слишком громко радовался победе своей команды. Пожалуй, не лучший вариант продолжения вечеринки, вам так не кажется?. Редакция 44 присоединяется к массовому движу вокруг празднования. Уже ищем себе синтетическую елку, а главред четвертый год растит бороду.